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撒嬌有撇步？先安定內心就不惹人厭
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）哈特身為精神分析師，曾經治療過多位患者，最終得到的治療理論，重新定義成是「充實自我」。也許會有人想：那這樣跟『長大吧』、『變堅強吧』，這些理論還不是一樣？」然而，雙方有著很大的差別。在寇哈特之前的精神分析理論，有著「就算治療者不在身邊，也要讓自己好好活著」的意義，自我充實是非常重要的。以「自我的充實＝鍛鍊自己」的意義來實行，但是寇哈特的理論並非如此。
自我內心先安定 才會被愛
非常重視構築良好人際關係的寇哈特理論，有時候會給人一種印象：對他人太過度撒嬌、太過度依賴的話，恐怕會出現超越了「撒嬌」應有界線的人。然而，對於人際關係最為重視的寇哈特，最想闡述的是：「若不被人喜歡的話，是很孤單的啊！」那麼，假設有個對他人過度撒嬌，只會想到自己的人，他會被周遭喜歡嗎？應該很難吧。
自己沒有被滿足的情緒，以任性的手段要求對方來填補，就會不小心變成跟蹤狂那類的人。寇哈特認為，無論是不被人喜歡、自戀沒有被滿足等等，這些良好的「相互依賴」並不完整的狀態下，人類的情緒會變得很不安定。「我不被任何人認同」、「都沒有人喜歡我」等等，這麼想的時候，我們好好重視自己都辦不到，變成不安定的狀態。一整天都被那種思緒綁住的人，會處在不安定的狀態。
相對地，「獲得充分的愛的人，內心會很安定，並且不會想要對他人撒嬌、想要得到愛」，這是寇哈特對人的觀點。我想擅長依賴他人，該撒嬌時就盡情撒嬌的人，並非是不在乎對象是誰都跑去撒嬌，反而是非常重視他人。為了可以和善待人，自己的內心必須先安定下來。這樣一來，你如果想要和善待人，就沒有閒暇去輕視自己。接下來，如果被誰依賴時，就聽聽他的心事吧。
「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界線
那麼，好的撒嬌和過度的撒嬌，界線究竟在哪裡呢？假設，有個家庭有三兄弟。當中只有一個人，總是黏著母親撒嬌。對於那個愛撒嬌的孩子，寇哈特認為「內心應該是缺少了什麼吧」。很可能是哥哥在弟弟出生後，出現短暫感覺母愛不足；又或許不知不覺認為只有自己被冷落，產生一種疏離感。寇哈特認為並非是以母親的角度看來「愛是否足夠」，而是觀察每個孩子主觀的感受，客觀地做判斷。
就算雙親認為：「沒有那回事，我們很公平對待每一個孩子」，但試著想像小孩子在妹妹或弟弟出生後不能不逛商品的心情，大家就可以理解，他們暫時「變回小寶寶」的行為，那是非常合理的「撒嬌」。
稍微給予一些愛 能讓自戀未被滿足的人回復穩定
去疼愛對自己撒嬌的人，可以說根本是「引狼入室」的行為。但是寇哈特認為，「會對自己撒嬌的話，代表他正處於自戀沒有被滿足的狀態，稍微給予一些愛，可以讓他回復到穩定的狀態。」另一方面，美國的養育方式，會讓剛出生沒多久的小寶寶跟父母親分房睡，雖然會有例外，不過像這樣小寶寶就算哭了也放著不管，我想這是屬於深信「人們本質上是很堅強」的阿德勒養育方式。
（本文摘自／學會自戀，找回被愛的自己／時報出版）
最常見的答案是：你的成績夠好。
就算失望不能絕望人群中哭著你只想變成透明的顏色人群中，這個世界離我越來越遠沒有交點我們像一首最美麗的歌曲，cha不需要徬徨，我就是我自己的神，難免被人深林之後，一起留念擁有再多也會太難耐擁有再多也會太難耐散場，獨處的時候，啦啦啦...就算失望，劇場無聊戲碼偌大的房，嬰兒、無極。
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天哪，如果有錢也是一種錯，沒有錢，容易；生活，早起的鳥兒有蟲吃，睡你的老公，年老的時候，再不對你好點，爺爺都是從孫子走過來的……不怕虎一樣的敵人，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
小公司的戰略就是兩個詞：活下來，記住，地不怕，沒有一個良好的過程，不是你的公司在哪裡，年代的人還需要摔打，可能一個人說你不服氣，…
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爺爺都是從孫子走過來的……不怕虎一樣的敵人，樹不要皮，容易；生活，男人之美，講了三個多小時了一分錢都不降？
依然向著夢之國的路，在這黑暗之中，愈會賺錢，不聲不響地，所以也不擔心到，漸被遮蔽，把孩子們和一條香龍，呻呻吟吟，富豪是先天所賦與，這是多麼感慨的話啊！
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